/!\ Blagues en vrac /!\

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Voilà quelques petits blagues rien que pour vous et pour remercier les internautes de l'aide qu'ils m'apportent face à mon démoniaque PC...

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C'est un ours et un lapin qui se promènent.

L'ours marche sur une feuille magique dont sort un génie, qui promet d'exaucer 3 v½ux de l'ours et 3 v½ux du lapin.

L'ours commence:
-Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !

POUF ! V½u exaucé !

Le lapin:
-Moi je veux un casque !

POUF ! V½u exaucé !

L'ours:
-Je souhaite que tous les ours du pays soient des femelles !

POUF ! V½u exaucé !

Le lapin:
-Je veux une moto !

POUF ! V½u exaucé !

L'ours:
-Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !

POUF ! V½u exaucé !

Le lapin met alors son casque, monte sur sa moto et dit:
-Moi je veux que l'ours soit pédé !

Et il se casse avec sa moto....

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Un Breton, un Lorrain et un Chtimi prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Chtimi ne parle pas.
Les deux autres lui demandent :
Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Chtimi répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et le Chtimi répond :
T'arrête pas........

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Une belle-mère suspicieuse décide de tester l'amour et le respect de ses trois gendres.
Elle met au point un stratagème.

Le premier week-end, en se baladant au bord d'un lac avec son premier gendre, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.

Le gendre plonge alors immédiatement et la sort de l'eau.
Le lundi matin, devant sa maison, le premier gendre trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.
Le week-end suivant, elle tente le même stratagème avec le deuxième gendre, qui lui aussi plonge et la sort de l'eau.
Le lundi matin, lui aussi trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.
Même stratagème avec le troisième, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.
Le gendre ramasse des pavés, les lance sur sa belle mère et la regarde se débattre dans l'eau.
Le lundi matin, il trouve une Porsche toute neuve devant son garage avec un petit mot :
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de ton beau frère qui t'aime.

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- Papa, papa,Comment ca se fait que je sois le plus grand de la classe?

- Et bien, c'est parceque tu es en sixième mon fils, et que, et que...

- Et que quoi Papa?

- ET QUE T'AS 19 ANS, BOUGRE D'ANE!!!!

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un v½ux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Deux anciens amis se recroisent après dix années.
- Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?
- Oui oui, tu sais, j'ai fait des études de comptable et aujourd'hui, et bien je suis expert comptable. Et toi ? Toujours dans le cinéma ?
- Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg!
- Punaise !? Steven Spielberg!?!
- Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages.
Mais bon, y'a quand même Clooney dans le film !
- Quoi ? Georges Clooney ?!? La classe …
- Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très appréciés dans les années 80. Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci!!!
- Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…
- Non, c'est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton
Mais la musique du film est faite par Lalanne !
- Ah oui ? Francis Lalanne?!?
- Ouais ouais Francis Lalanne.

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Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec son sexe.

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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvais pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à coté du lit en observant l'état de son voisin...D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit les dernières paroles de, Fujiko avant de mourir,Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement, Georges insista :
Mais... que veulent elles dire ?
Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!

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Il y en aura d'autres, j'espère juste ne pas faire de "doublons"

Alors, ça vous a plu ?

Pas mal

Carte Mère AidoHardware Messages: 755 Tutoriaux : 0

bien sympa ^^

j'en attend d'autres avec impatiences Moqueur

Sa va c' est pas mal ^^

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Allez une série de 4 autres petites:

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Une blonde, une brune et une rousse discutent de leurs adultères:

La brune: - Moi je préfère tout dire à mon mari !
La rousse: - Quel courage !
La blonde: - Quelle mémoire !

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Deux amis canadiens discutent :
- Mon père a passé sa vie à me répéter qu'il fallait se méfier des ours.
- Ah bon, ton papa était trappeur ?
- Non, il était zoophile

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Une blonde entre dans un magasin de produits de beauté et en profite pour acheter du déodorant pour son mari
Elle s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, auriez vous des déodorants pour homme ?
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour ses dessous de bras.

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edit: voilà la quatrième

Deux belges se promènent. L'un trouve un miroir par terre. Il le ramasse, regarde dedans et dit:
-Hé, mais je le connais ce type
L'autre prend le miroir, regarde et fait:
-Évidemment idiot, c'est moi !

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edit: J'en ai deux autres un peu noires:

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Comment se débarrasser de ces 2 vieilles tantes qui viennent vous dire à chaque mariage: "La prochaine fois, c'est pour toi !"

Réponse:

Vous faites pareil avec elles, mais aux enterrements.

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Un enfant va voir sa mère:

-Maman, maman !!! Papa s'est pendu dans le salon !!!

La mère affolée suit son enfant jusque dans le salon qu'elle trouve vide.

-Petit idiot ! crie-t-elle. Tu te crois malin ?

-Haha poisson d'avril, il s'est pendu dans le garage !

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Nouvelles:

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Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'une petite épicerie de village.
Un matin, le restaurateur chinois entre dans l'épicerie :
- Bondour Motieu, je voudrais 4 boites de Whiskas siouplait.
- Alors là pas question ! Je vous connais vous les chinois, vous allez en faire des beignets et servir ça à vos clients.
- Mais non Motieu, j'ai deux petits chats.
- D'accord, alors montrez moi vos chats et on verra.

Le chinois revient avec ses chats et repart avec ses boites.

Quelques jours plus tard :
- Bondour motieu, je voudrais 3 boites de Pedigree Pal siouplait.
- C'est ça ! Tu vas me dire qu'avec tes chats tu as aussi des chiens ? Là je sais que tu vas en faire des raviolis ! C'est hors de question !
- Non Motieu, j'ai aussi trois épagneuls.
- Montre les moi et on verra.

Le chinois revient avec ses chiens et repart avec ses boites.

Une semaine plus tard, le restaurateur chinois revient à l'épicerie avec une boite à la main.
Il la pose sur le comptoir, ouvre le paquet et en sort délicatement des petites boules qui ressemblent vaguement à des boulettes de viande.
L'épicier est enchanté devant tant de gentillesse et se dit que finalement il est bien sympa de lui apporter une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier saisit une boulette et la croque délicatement.
Grimaçant, il recrache aussitôt puis s'exclame :
- Bordel.... mais c'est quoi ce truc ? Mais… c'est de la merde !
- Oui Motieu, je voudlais trois rouleaux de Papier toilettes, siouplait.

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

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Un barman voit, avec stupeur, un kangourou entrer dans son bar, et s'asseoir près du comptoir.
L'animal commande une bière.
D'abord hésitant, le barman sert sa bière au kangourou et en demande 25 ¤.
Le kangourou sort 25 euros de sa poche et commence à siroter sa bière.
Le barman s'accoude au bar et lance:
"Vous savez, on a pas l'habitude de voir des kangourous dans le coin !"
Le kangourou pose sa bière, regarde le barman droit dans les yeux et lui répond:
"A 25 euros la bière, faut pas s'étonner !!!"

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Un homme se retrouve seul sur une île, avec, pour seule compagnie, une chèvre. Bien sûr, le soleil et le manque aidant, il finit par désirer la chèvre.
Mais celle-ci est rapide, et lui file entre les pattes à chacun des ses approches.
Un jour, l'homme aperçoit un radeau qui passe près de sa plage. Il nage jusqu'au radeau, qu'il ramène sur l'île et découvre que c'est Carla Bruni qui se trouve dessus !
Cette dernière dit, avec un beau sourire:
-Tu m'as sauvé la vie, je suis prête à faire n'importe quoi pour te remercier, même les yeux fermés !
-Ok, tiens moi la chèvre !

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Voilà, c'est fini pour aujourd'hui !
Qu'en pensez-vous ?

edit: au compteur : 18 blagues

Moi fier Moqueur

trop bien

^^ elle sont tros bien

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En voici une nouvelle, j'en rajouterai d'autres ensuite:

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande: "

- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?? "
La reine lui répond:

- " C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. "
Chirac, stupéfait: " Ah oui ?? Comment faites-vous ça ?? "
La reine s'empare du téléphone: " C'est très simple. Je vais vous montrer. " Elle appelle Tony Blair :

- Bonjour Tony !!
- Bonjour Votre Majesté !!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.qui est-ce ??
- C'est moi !!
- Bravo, vous l'avez !! Merci Tony. À la prochaine. "

La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: " Wow!!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:

- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !!
- Ah oui ?? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Oh !! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ??
- Pas de problème !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci !!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ??
- C'est Nicolas Sarkozy !!
- Ben non, loupé !! C'est Tony Blair !!

ENORME Simple mais énorme ^^

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Bon, là j'ai décidé de poster des blagues que j'ai encore raconté à personne, je ne sais donc pas si elles risquent de plaire ou pas Mort de rire

A vous de me dire !

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses de la vie, elle lui demande ce qu'il en est par rapport au sexe et aux relations sexuelles.
- Quoi être sexe ? Demande Tarzan.
Elle lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiee elle lui dit :
-Mais Tarzan voyons... C'est pas un arbre qu'il te faut utiliser ! Bon, je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes.
- Regarde Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Dit-elle.
Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup de pied à l'entrejambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande :
- Espèce de brute ! Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Moi vérifier avant s'il y a abeilles...

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À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme

- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. !!!

La femme lui répond :

- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

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Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

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Alors ?

edit: ça fait 23 au compteur ! Air con !

edit 2 : en fait ça fait 24, encore une fois je sais pas si ça risque de faire rire:

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Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !
L'autre lui repond:
- Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

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edit3: 25 !

Au cours d'une promenade en montagne dans les
alpes,un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré,il aperçoit une cabane et
frappe a la porte:
-Y'a quelqu'un..?
-ouaip.! Qui est là..?
-Je suis un promeneur egaré.Pourriez vous me dire
comment on fait pour redescendre dans la vallée..?
-Aucune idée ! je suis un petit garçon,et je peux pas
vous ouvrir.
-Alors demande donc a ton père...
-Je ne peux pas,il est sorti quand maman est rentrée.
-Et ben demande a ta mère alors...
-Maman est sortie quand mon grand-père est rentré.
-P'tain de mer...! bon demande a ton grand-père de
venir alors...
-ç'est pas possible..! il est sorti quand mon grand frère
est rentré.
-Bon alors,appelles ton grand frère...
-Ben,il est sorti quand je suis rentré..
-Cré nom de dieu..! mais vous êtes jamais en famille
chez vous...?
-Ben,si,a la maison mais pas ici....!

ici ,ç'est les
chiottes...!!

[edit pour la 25] très bon Mort de rire

(après avoir lu la chute un peu plus bas, ça aide... Roulement des yeux

)

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D'autres, encore non testées Mort de rire

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Un home de 80 ans va chez son médecin.Ils se mettent à discuter et le vieillard dit:
-Vous savez ,ma femme de 30 ans.....bien, elle est enceinte!J'assure quand même bien pour mon âge, hein?
Le médecin:
-Ecoutez ...je vais vous raconter une histoire......
Il était une fois le plus grand chasseur d'ours, du grand nord.Il ne raté JAMAIS un seul ours.
Sauf! une fois (il était presque aveugle), il avait oublié ses lunettes, et il était parti à la chasse avec son parapluie.Lorsque soudain, approcha un ours....il tira avec son parapluie et HOP! l'ours est tombé à terre.
-Mais c'est impossible! dit le vieillard, quelqu'un à du tirer à sa place
-C'est ce que j'essaie de vous expliquer

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deux potes discitent
-si je couchait avec ta femme,on serait potes?
-non.
-alors,on serait ennemis.
-non.
-on serait quoi alors.
-on serait quitte

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Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

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bon la dernière c'est pas la meilleure j'admets...

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edit:

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au papa de partager avec la mère la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur* de l'enfantement, et pour permettre à la femme d'avoir moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'il accepte. L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au papa - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le papa à 50% (le mari ne bronche toujours pas) puis à 100%... Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.

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Nouvelle série:

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Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique.
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarre...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne.
Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...

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Un reporter filme des afghans en pleine manifestation anti-USA.
Les manifestants s'écrient:

- A bas Clinton ! A bas Clinton !

Le journaliste, interloqué, demande à un des afghans:

-Pourquoi dites vous cela ? Vous savez bien que maintenant, le président des états-unis, c'est Georges W. Bush !

-Parce que vous nous voyez crier dans la rue : "A bas Bush ! A bas Bush !" ?

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Deux amis discutaient tranquillement à la terrasse d'un café . lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit:
Excuse moi .......le devoir m'appelle....
-Mais! tu n'es pas pompier volontaire.
-Moi non, mais le mari de Sylvie oui!

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Un home de 80 ans va chez son médecin.Ils se mettent à discuter et le vieillard dit:
-Vous savez ,ma femme de 30 ans.....bien, elle est enceinte!J'assure quand même bien pour mon âge, hein?
Le médecin:
-Ecoutez ...je vais vous raconter une histoire......
Il était une fois le plus grand chasseur d'ours, du grand nord.Il ne raté JAMAIS un seul ours.
Sauf! une fois (il était presque aveugle), il avait oublié ses lunettes, et il était parti à la chasse avec son parapluie.Lorsque soudain, approcha un ours....il tira avec son parapluie et HOP! l'ours est tombé à terre.
-Mais c'est impossible! dit le vieillard, quelqu'un à du tirer à sa place
-C'est ce que j'essaie de vous expliquer

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Dans un pub, un client complètement bourré demande au serveur ou se trouve les toilettes.
Il se rend au WC et là, surprise, les chiottes sont en or !
Le type, qui a une grosse envie, se met donc à chier avec un plaisir non contenu.

Le lendemain au travail il raconte ce qu'il a vu à ses collègues. L'un d'entre eux, voulant vérifier par lui-même, se rend dans le pub et demande au barman :
- C'est vrai que vous avez des chiottes en or ?

Le serveur se tourne alors vers le groupe de musique qui était entrain d'installer son matériel au fond du pub.
- Oh fredo, j'ai trouvé l'abruti qui a chié dans ton sax.

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Un vieille dame rentre de Suisse en train. Au moment de passer la frontière, elle demande à son voisin, qui est prêtre, un petit service :
- Mon père, pouvez-vous cacher sous votre soutane ma trousse de toilette dans laquelle j'ai mis les montres en or et les diamants que j'ai achetés à Lausanne ?
Le brave homme s'exécute bien volontiers. Arrive le douanier qui lui demande :
- Rien à déclarer, mon père ?
- De la tête à la ceinture, rien à déclarer, mon fils !
- Ah bon ? Et en dessous, alors ?
- Oh ! En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi !

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Voilà, elles sont plus ou moins drôles, à vous de faire le classement

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Il y en aura de prochaines bientôt Clin d'oeil